Da saß ich nun, in meinem Sessel, in meinem eigenen Haus, ein Auge auf die CNN-Nachrichten gerichtet, eine frisch gebrühte Tasse Kaffee zu meiner Linken, ein Schreibblock auf dem Knie, ein Stift in der Hand – und mein Tranquilo-Gesicht aufgesetzt. Sie können sich das Bild vorstellen … als ich mit dem Rohentwurf für die YCBS dieser Woche begann.
Der Lieferant von zwei Marietta-Keksen fragte beiläufig: „Worüber schreiben Sie diese Woche?“ „Schnarchen“, antwortete ich. Ihre sofortige ätzende Reaktion störte meine Ruhe: „Bei Gott, wenn Sie mich erwähnen, sind Sie tot!“
Sehen Sie, genau hier liegt das Problem. Nach 20 Jahren (ich sagte Ihnen kürzlich, es seien 18, aber ich habe nachgeschaut und festgestellt, dass der erste Band „Bringing down the Curtain“ 2005 erschien) dieses Kolumnen-Spaßes sind alle leicht zu erreichenden Ziele erreicht, und wir müssen uns nur noch durch knifflige Themen quälen. Da es so schwierig ist, Beispiele zu nennen, ist unsere Auswahl an Schnarchbeispielen sehr begrenzt – und um fair zu sein gegenüber allen Beteiligten, insbesondere mir selbst, wie vielen Leuten können Sie zugeben, dass sie wissen, ob sie schnarchen oder nicht? Und außerdem: Wenn wir nachweisen können, dass diejenigen schnarchen – und wir sie dennoch nicht beim Namen nennen dürfen (wie beim Keksträger), was soll ich dann tun? Ich bleibe wohl beim Gesamtbild.
Schnarchen ist für fast 100 % der Menschen ein Problem. Die Hälfte der Bevölkerung schnarcht, die andere Hälfte hat ein Problem. Ich würde sagen, es gibt keine andere menschliche Erkrankung, bei der der Betroffene so wenig leidet und die unbeteiligten Zuschauer – oder besser gesagt „Zuschauer“ – so sehr. (So wurde es mir zumindest gesagt!)
Wenn wir über dieses heikle Thema schreiben, müssen wir möglicherweise auf das alte Sicherheitswort „angeblich“ zurückgreifen. Wo immer das Wort nicht steht, gehen Sie bitte davon aus, dass es sich um einen Druckfehler handelt.
Ich habe eine sichere Schnarchgeschichte, die wir verwenden können. Sie handelt von meinem verstorbenen, großartigen und schmerzlich vermissten Freund Joe Bardon. Jahrelang reisten Joe und ich zu Spielen in Liverpool und gelegentlich auch nach London. Joes Bruder Maurice, der in London lebte, besorgte uns über seine Arbeitsbeziehungen Karten. Leider hat uns auch Maurice vor Kurzem verlassen, und ich kann diese Gelegenheit nicht verstreichen lassen, ohne einem der zuvorkommendsten und nettesten Menschen, die ich kennen durfte, meinen Tribut zu zollen. Möge das Licht des Himmels auf die Bardon-Brüder scheinen.
Joe Bardon schnarchte! Im Laufe der Jahre wurde es immer schlimmer, bis es schien, als würde das ganze Gebäude wackeln! Wir hatten normalerweise ein kleines Zweibettzimmer in einem Budget-Hotel. Wie auch immer, vor einer Reise nach Liverpool kam ich wie Blackadder auf einen so raffinierten Plan, dass man ihm einen Schwanz anhängen und ihn ein Wiesel nennen könnte!
Als ich nach dem Einchecken im Zimmer ankam, zog ich theatralisch ein Paar Ohrstöpsel aus meiner Tasche und legte sie auf mein Nachttischfach. „Was ist das?“, fragte mein Zimmergenosse (als ob er es nicht wüsste!). „Ohrstöpsel, damit ich nicht verrückt werde und dein Schnarchen mir etwas Ruhe gibt“, sagte ich. Wer Joe je kannte, wird nicht überrascht sein, wie schnell er mit dieser Abfuhr umging. „Super … super Idee“, stimmte Joe zu … „aber du hältst mich auch mit deinem Schnarchen wach, wenn du schläfst; also ist es am fairsten, wenn wir jeder einen benutzen!“ Und damit beugte sich Joe vor, nahm einen meiner Ohrstöpsel und wie man so schön sagt … „das war’s!“
„Dreh dich auf die Seite“, befahl mir Frau Dukannstnichternst oft – nach dem Rippenstoß. Leider scheint es, als könne ich auf der Seite genauso gut schnarchen wie auf dem Rücken – zumindest wenn man manchen glauben darf! Es gibt jedoch ein bewährtes Mittel, das bei beiden gleichermaßen gut wirkt, und wir werden unsere Ergebnisse gleich bekannt geben.
Im Internet werden allerlei Anti-Schnarch-Geräte angeboten. Es gibt Naseneinsätze aus Kunststoff, Halsspray, Mentholstreifen, Kinnriemen, das Pusten in eine Muschel und vieles mehr. Eine angebliche (unser Motto des Tages) Lösung ist ein Musikgerät, das einem die ganze Nacht ein schnarchvertreibendes Schlaflied ins Ohr spielt. Ich fürchte, mich würde das Schlaflied mehr stören als das Schnarchen – sollte ich das Pech haben, jemals mit einem Schnarcher zu schlafen –, möchte ich schnell hinzufügen! Mein Tipp: Sparen Sie Ihr Geld; keines dieser Gimmicks funktioniert … angeblich!
Für manche von Ihnen mag es enttäuschend sein, dass Schnarchen allein kein Scheidungsgrund ist. Allerdings (so könnte ein erfahrener Anwalt den nächsten Satz beginnen) kann Schnarchen zu Eheproblemen beitragen, indem es den Schlaf stört und Stress verursacht. Dies wird als „Schlafscheidung“ bezeichnet, wenn das Paar in getrennten Zimmern schlafen muss.
Nach all dem bin ich mir nicht mehr so sicher, ob ich Ihnen jetzt das einzig sichere Heilmittel gegen Schnarchen geben kann. Zitieren Sie mich nicht … ich stelle nur die Frage. Aber haben Sie ein freies Zimmer in Ihrem Haus?
Vergiss nicht
Wie kommt es, dass immer der lauteste Schnarcher zuerst einschläft?
